Cómo ser un buen padre después de una mala infancia

Fue malo cuando sus peleas de gritos estallaron en puñetazos, mi padre golpeó a mi madre y tiró de su cabello. 

Fue malo cuando intentamos intervenir y se volvieron contra nosotros, mostrando los dientes, amenazando con echarnos o ponernos en hogares de acogida. 

Era malo cuando estaban borrachos, que era la mayor parte del tiempo. 

Pero lo peor fue cuando nos dejaron solos, a veces durante días, cuando las fiestas a las que asistieron se convirtieron en bacanales de tres días.

Estos fueron los días antes de los teléfonos celulares: no pudimos encontrarlos. Se acabó la comida. 

Recuerdo un día de principios de enero, rastreando a mis padres después de llamar a una docena de sus amigos, rogándole a la mujer que respondió después de 20 timbres que trajera a mi mamá al teléfono. “Está bailando”, me dijo la amiga. “¿Podrías volver a llamar más tarde?” Instintivamente, incluso a los 10 u 11, creí que sería aún más peligroso delatarlos. 

¿Nos llevarían, los meterían en la cárcel? Para el mundo, parecíamos normales, ejemplares, padres atractivos, hijos consumados, lo que hacía aún más siniestro que nunca nos sintiéramos seguros.

Y, sin embargo, mis propios hijos nunca se han sentido más que seguros. Si bien sé que los he defraudado y molesto de muchas formas durante el proceso de criarlos, también sé que he sido un padre casi ridículamente estable, predecible, vigilante, un hogareño cuya idea de locura es un segunda copa de champán en Nochebuena.

La sabiduría convencional es que las familias disfuncionales son un regalo que sigue dando, generación tras generación. Pero sin exagerar demasiado, soy un muy buen padre. Me convertí en uno de la misma forma en que me convertí en un buen estudiante: estudié. 

Los escritos del Dr. Spock y el Dr. Sears; el ejemplo involuntario de los padres de amigos. Sobre todo, aprendí a ser un buen padre para mí mismo, aceptando que no siempre tomaría las decisiones correctas, pero que casi siempre habría soluciones para aquellos momentos en los que no lo hice.

Ciertamente, la forma más fácil de convertirse en un gran padre es tener uno o dos. Pero me atrevo a sugerir que la competencia que he ganado con más esfuerzo podría, en algunos casos, ser más profunda que la de mis compañeros. 

Como los expertos que entrevisté para esta historia y mis propias experiencias me enseñaron, puedo ser un mejor padre porque he visto de primera mano el daño que puede hacer la mala paternidad, porque estoy aún más motivado para hacer lo correcto que algunos de mis padres. compañeros que tuvieron una infancia más afortunada, porque estoy decidido a ofrecer empatía donde no se me ofreció ninguna, y porque soy muy consciente de que no solo estoy criando a los jóvenes de hoy, sino también a los padres del mañana.

Sobre todo, tengo coraje. Mi propia infancia fue algo que nunca le desearía a nadie, pero me hizo fuerte. Si creció de una manera que no le gustaría a sus propios hijos, es probable que tenga una fuerza similar. E incluso si tuvieras los padres más adorables del mundo, aquí hay muchos consejos para ayudarte a ser mejor padre cuando, por ejemplo, estás agotado, atraviesas una mala racha o simplemente te sientes desanimado.

“Puede ser doloroso, vergonzoso y difícil recordar y compartir lo que pasó”. Después de todo, es probable que la mayoría de tus amigos sean cercanos a sus padres, por lo que pueden subestimar el dolor de tus experiencias y aconsejarte que simplemente lo hables y te reconcilies.

Nuestro cerebro tiene una extraña habilidad para almacenar los mensajes que recibimos cuando éramos niños. Un niño que nunca sabe cuándo un padre temperamental va a arremeter contra ellos, y a quien se le ha dicho que no se puede amar y que es insignificante, ha almacenado años de esos mensajes. 

Pueden crecer desconfiados, rápidos en enojarse y desconfiados del apego, según la educadora de desarrollo infantil Karen Young, autora del blog de psicología Hey Sigmund . 

Es parte de la naturaleza humana que incluso los adultos inteligentes y capaces no se den cuenta de que todavía se relacionan con el mundo como un niño pequeño en un entorno inseguro.

De esta manera, las personas con padres crueles o manipuladores son vulnerables a repetir el patrón, y muchos se preocupan de que hagan precisamente eso o, por el contrario, se desvíen tanto para evitar repetir los errores de sus padres que hacen lo contrario.

tipo de daño. Por ejemplo, una madre que creció siendo criticada constantemente podría menospreciar a su propio hijo o, igualmente dañino, nunca corregir su comportamiento en absoluto. Para otros, una infancia difícil puede resultar en una falta de confianza paralizante o en el temor de lastimar a sus hijos de la misma manera que ellos mismos fueron lastimados.

Cómo se manifiesta su niñez en su crianza

De hecho, es más complicado para aquellos que crecieron sin buenos modelos a seguir en casa o para aquellos que tuvieron más de unos pocos de lo que los médicos llaman ACE (experiencias adversas de la niñez). Estos incluyen traumas como la separación o enfermedad de los padres, presenciar violencia doméstica o ser víctima de abuso verbal. 

Todo el mundo tiene unos pocos, pero una multitud de ACE pueden, según el Dr. Bauer y otros, tener efectos negativos de por vida, incluida una salud física y emocional deficiente. En una encuesta realizada por los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades, aproximadamente el 61 por ciento de los encuestados dijeron que habían experimentado al menos una ACE en la infancia, y casi uno de cada seis informó que tenía cuatro o más. 

Es más probable que las mujeres se hayan sometido a ACE, al igual que los adultos negros y latinos. Las personas multirraciales son las más propensas a experimentar ACE.

Hay días en que Whitney, una madre de dos hijos que nos pidió que no compartiéramos su apellido, está aterrorizada de que “arruine” a sus propios hijos porque ella misma se siente “defectuosa y arruinada”. Nada en su vida merece esta descripción: es maestra de secundaria, escritora, esposa y madre. 

El suyo es el legado de unos padres que la criaron para intentarlo todo, con todas sus fuerzas, todo el tiempo, sin mostrar nunca debilidad. Años más tarde, luchando contra un trastorno alimentario, su terapeuta le dijo que estaba luchando contra “creencias fundamentales defectuosas”, entre ellas que necesitaba ser perfecta. Su hijo mayor aún no tiene 4 años, pero ella cree que su primer trabajo es ayudarlo a comprender que fallar en algo no es lo mismo que ser un niño malo, y que su amor es su derecho de nacimiento: nunca necesitará ganárselo. De sus padres, a quienes ama mucho, dice: “La gente hace las cosas mal no porque sea mala gente”. 

Eran apenas unos adolescentes cuando Whitney nació prematuramente. Los médicos dijeron que sufriría retrasos en el desarrollo. “Mis padres se propusieron demostrar que estaban equivocados”. Empujaron demasiado.

Michael Degrottole dice que a su padre “no le gustaba estar con su familia. No le gustaba la bondad y era terriblemente intolerante. Y podía ser brutal, no tanto conmigo porque yo era un niño tímido y sensible que se alejaba del conflicto. Pero cuando mi hermano se enfrentó a él, recibió una paliza “. 

Antes de tener hijos, Degrottole amaba su trabajo con las familias de niños con necesidades especiales, pero no sabía si quería ser padre. “No quería fallar”, dice. Esperó hasta casi los 50 para darle la bienvenida a su primer hijo y ahora, padre de tres, es un padre amoroso y comprometido. Aún así, hay ocasiones en las que abre la boca y escucha la voz de su padre. “Tengo que detenerme y decirme a mí mismo que estoy yendo demasiado lejos”.

Kristin, madre de tres hijos que nos pidió que no compartiéramos su apellido, decidió de niña que iba a ser paciente y tranquila, como su madre, en lugar de errática y enojada, como su padre alcohólico. Crecer y convertirse en madre subrayó sus intenciones y las puso en perspectiva. Se dio cuenta de que, si bien su madre nunca condonó exactamente el comportamiento de su padre, no observó a su madre intervenir en el momento. 

Sin embargo, ahora se da cuenta de lo difícil que puede ser la crianza de los hijos. “Me enojo”, dice. “Está bien demostrar que estás enojado. Eso es solo humano.

 Pero cuando lo hago, realmente trato de asegurarme de que mis hijos sepan que la ira es específica de la situación, no de ellos personalmente, y que no es constante. Esa es la parte complicada “.

Cómo hacerlo mejor

El primer paso suele ser un inventario honesto de sus propias fortalezas y debilidades. Sabes que amas a tus hijos. Sabes que nunca querrás que se pregunten, como tú, si son notables o incluso dignos. 

No dejes nada fuera: te gusta reír. Empacas un gran almuerzo. ¿Pero tienes una mecha corta? ¿La disciplina rápidamente se convierte en gritos o sarcasmo? ¿Tiene una tendencia progresiva a insistir en que siempre tiene la razón? ¿Puedes estar distante cuando estás herido? ¿Tiene un hijo que está expresando su propio estrés crónico a través de la depresión o cuya forma de expresar su angustia es metiéndose en problemas?

Si alguno de estos rasgos te describe ahora o en el pasado, no estás solo y hay esperanza en tu conciencia. La psicóloga y asesora de padres Lisa Damour, Ph.D., copresentadora del podcast Ask Lisa: The Psychology of Parenting , pregunta: “¿Cómo le darás sentido a esa infancia tan difícil? Ser padre hace que afloren emociones que son muy incómodas para todos. Si tuvo padres que no manejaron bien los sentimientos oscuros, eso significa que habrá trabajo adicional que hacer. Pero cuanto más entendemos nuestra vida interior, más opciones tenemos para seguir adelante “.

Muchos padres necesitan ayuda para hacer ese trabajo. Afortunadamente, vivimos en una época en la que ya no existe el estigma asociado a recibir esa ayuda, ya sea de una comunidad en línea o en el consultorio de un terapeuta.

 Las dificultades emocionales son tan reales como cualquier dolencia física, y usted no se propondría curar su propia faringitis estreptocócica. Dice el Dr. Damour: “Las personas que pueden llegar por sí mismas a mi oficina ya están demostrando una enorme fuerza. Nadie viene con todas las respuestas “.

Solo se necesita un buen modelo a seguir, dice la terapeuta Leslie Moreland, de Sandwich, Massachusetts, quien ha visto el poder de tales relaciones una y otra vez en sus años de trabajo con familias con problemas y padres adolescentes. “Puede ser un entrenador, un pediatra, una tía, un maestro, alguien que ve lo bueno en ti”, dice ella. “Esa persona puede empezar a cambiar las cosas”.

Forjando un nuevo camino

Da pequeños pasos, aconseja Young. Si no ha sido una mamá o un papá cálidos y acogedores todo el tiempo, al principio puede sentirse torpe e incómodo hacer un cambio hacia el cuidado amoroso. El comienzo de la curación puede sentirse como el comienzo de una rutina de ejercicios: doloroso, incluso inseguro, con un impulso abrumador por volver a ser como antes. En su lugar, deje que sus ojos se iluminen cuando su hijo entre en la habitación, incluso si no lo siente. 

Siéntense juntos para decir sus buenas noches y decir realmente que esperan que la noche sea buena. “Estás abriendo una nueva vía cerebral”, dice Young. “Y cuando se sienta como una lucha real, recuerde que cuando cambie una parte de una respuesta, las otras comenzarán a cambiar a su alrededor.

 Ten paciencia contigo mismo. El hecho de que sepa jugar al tenis ahora no significa que esté listo para salir y ganar en Wimbledon “.

Cada experiencia positiva ayuda a construir caminos más sólidos. La investigación de la Universidad Brigham Young en 2019 sugiere que las “contra-ACE”, o experiencias infantiles positivas, tienen un efecto beneficioso sobre la salud y el bienestar, independientemente de la cantidad de ACE que experimente un niño.

 De hecho, la ausencia de estas experiencias positivas puede ser más perjudicial que las propias experiencias adversas. Cada vez que sus hijos pueden confiar en que usted reaccionará de manera predecible y positiva, su resistencia emocional, esa cualidad que les permitirá recuperarse de las experiencias difíciles, se fortalece.

¿Qué pasa si tus propios padres siguen siendo parte del panorama? Puedes encontrar formas de interactuar con tus padres si te parece bien. Tal vez hayan limpiado su acto; tal vez quieran ser parte de la vida de sus hijos. Incluso para familias que funcionan, las vacaciones y las ocasiones especiales, mezcladas con nostalgia, emoción y, a menudo, alcohol, pueden ser caldo de cultivo para el conflicto. 

Si te invitan a una reunión, pueden surgir todos esos deseos perdidos de que esta Navidad, este Día de Acción de Gracias, sería diferente. Un padre difícil puede guardar resentimientos para ventilar en persona: si esto comienza, siéntete orgulloso si puedes excusar suavemente y marcharte. Es posible que sus hijos se sientan decepcionados, pero verán que se mantuvo dueño de sí mismo.

Incluso si tus padres se portan perfectamente y son cariñosos con sus nietos, puede ser una bendición mixta: es la naturaleza humana el sentir nostalgia por lo que te negaron. Whitney ve a su mamá y a su papá como abuelos tranquilos y sabios para sus hijos en edad preescolar.

 “Pero cuando escucho cómo le hablan a mi hermana menor, diciéndole que su depresión ‘solo buscaba atención’ y que no era un ‘caso mental’, sé que si no tuviera hijos, tal vez no gastaría tanto tiempo con ellos “. Y si no tienes ningún deseo de ver a tus padres, también está bien. Aunque el perdón como ritual ocupa un lugar popular en la cultura moderna, no es necesario dejar atrás lo pasado para seguir adelante y ser un buen padre. 

Esa es una elección profundamente personal, dice la psicóloga clínica Alyson Corner, cofundadora de MyHorridParent.com. Y es uno que puede hacer a su manera y en su propio tiempo.

Es en nuestras familias donde primero sentimos la aceptación, dice Tracy Lamperti, consejera de salud mental con licencia en Brewster, Massachusetts. Es allí donde practicamos las habilidades sociales que llevamos al mundo en general. Puede ser un esfuerzo enorme para los padres dejar de lado una historia traumática, pero sus hijos deben saber que sus padres son un lugar seguro para traer las cosas difíciles. 

“Un niño quiere saber, ‘¿Quién me va a abrazar si estoy molesto porque alguien se estaba metiendo conmigo en la escuela? ¿Desarrollo mecanismos de defensa y digo que no me molesta, o es seguro simplemente discutirlo? ‘ Quieren saber que esta es su gente, su tribu. Que pueden estar ahí el uno para el otro ”, dice Lamperti.

Cuando ambos éramos padres muy pequeños, mi hermano me dijo algo en lo que pienso todo el tiempo: “Si mamá y papá nos dejaron en el agua, bueno, entonces nuestros hijos estarán seguros en la arena, y su los niños van a estar en lo alto de la colina “. Así como el trauma puede resonar de generación en generación, también puede hacerlo la curación.

Lo que un buen padre les da a sus hijos

Una disculpa incondicional.

Una característica de la mala crianza de los hijos es la incapacidad de admitir faltas. Cuando se equivoca, es un regalo validar las percepciones de su hijo diciéndole que lo siente, sin excusas. No es culpa de ellos que estés cansado o preocupado por el trabajo. 

No pase por alto el error. Descríbalo y señale cómo podría haber ido mejor.

Discreción.

Puede ser difícil resistirse a quejarse con sus hijos acerca de sus padres (o frustraciones o temores), pero es importante que no los sobrecargue con información con la que quizás no sean capaces de lidiar o que los coloquen en el papel de confidentes.

Recursos.

La Academia Estadounidense de Pediatría está más comprometida que nunca a reconocer que la salud física de los niños está relacionada con la salud emocional de su familia, según la Dra. Nerissa Bauer. 

No tenga miedo de plantear problemas importantes, desde la seguridad hasta el abuso de sustancias en la familia, con el médico de su hijo para que puedan conectarlo con ayuda. Su vergüenza por estos problemas es comprensible, pero no vale la pena poner en riesgo a sus hijos si algo anda mal en casa.

Hora.

Tienes prisa. Su hijo tiene prisa. Pero si puede extender el mensaje de buenas noches, o simplemente sentarse juntos o mirar a su hijo a la cara, incluso por un minuto más, aumentará su conexión en órdenes de magnitud.

Un tiempo muerto … para ti.

Si sientes que las costumbres de tus padres aumentan en ti, dice la terapeuta Leslie Moreland, sal de la habitación. Sigue caminando. Toma una taza de té. Duerme en el. Nada tiene que resolverse en ese momento.

Persistencia.

Tus hijos realmente quieren que tengas éxito con ellos y te darán muchas oportunidades. De acuerdo con el Dr. Bauer, se necesitan más de unos pocos para que su fe en usted se vea afectada, así que no se rinda. Cuando significa dar más de lo que recibiste, obtienes crédito por intentarlo una y otra vez. Como dice el viejo adagio de los padres: “Tienes un millón de oportunidades”.